想要有自信，這個關係要先打好：和自己的關係是什麼？

想要增加自信，那我們一定不能忽略這個關係：

那就是和自己的關係。

先說說到底什麼是「和人的關係」？

說明白點，關係就是我們腦子裡的想法和故事。

我們對這個人的關係，就是我們腦袋裡，放著對他的故事和想法。

這也是為什麼，有些人可能認為我和他關係很好，

但他卻覺得和我關係不大好，和我不大熟。

關係，其實就只是存在我們腦子裡的一些想法故事而已，

只是有時候當我們對這人存有大好的故事時，

像是“他真是個討厭鬼、他每次都很自私。”

表現出不大友善的行為，對方接收到了，也開始有一些不大友善的想法，

也因此你們的關係不大好，就同步了。

你們都不大喜歡彼此，

以此類推。

那對自己的關係呢？

就是我們對自己的想法，我們怎麼和自己說話，

怎麼對待自己，我們腦子裡的故事。

為什麼要知道和自己的關係呢？

我們的腦子常常在和自己對話，對自己有不少想法，

這些想法在腦子裡出現的速度很快，我們不一定會覺察，

我們常常覺得這些想法就是事實、是真的，

像是「我不大會時間管理、我執行力很低，我很會拖延，我很常罵小孩」，

但這些都只是我們對自己的一些意見、想法而已。

當你常常對某人有不好的想法時，你大概不會太喜歡這個人，

你和自己關係不好的話，你也會不大喜歡你自己。

為什麼和自己關係好，很重要？ 和自己的關係好，有什麼好處？

當我們和自己的關係好時，是不論如何，我們決定不用很兇的話語批評自己。

你會很驚訝，當我們做錯事的時候，批評自己的語言很兇狠，

常常都是我們不會去罵別人的用語。

但，當我們了解自己是一個正常的人類，

擁有著一半很快樂、很樂觀、很令人喜愛、很美好，

而另一半則是會犯錯、會難過、會憂鬱、會焦慮沒動力、會拖延的狀態，

能夠接受，現在的自己就是這樣，一半一半是很重要的一步。

我們常常會 抗拒 或 不想 接受自己現在的樣子：

認為我們罵自己夠久夠兇狠，「我怎麼這麼糟糕？」自己就會改變，

但事實卻常常剛好相反，

我們越努力罵自己，在羞愧之下，只會躲起來，不去採取行動，又更拖延了。

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羅傑斯(Carl Rogers)曾經說過一句話，我好喜歡，

他說：“When I accept myself, just as I am, then I can change.”(「奇怪的矛盾是，當我如實的接納自己的本來面目時，我就自然而然的改變了，改變了自己。」)

他所謂的改變，是一種正向的改變，一種邁向自我實現的改變

要和自己有好的關係之關鍵：

第一個就是，先接納自己。

就是指「接受」現在自己的狀態，

接納像養分一樣，這個改變的大樹，會有肥料，養分來長大長壯。

注意和自己的對話，把它們寫下來

如果你繼和自己關係不好，用責備和羞愧來對待自己，

「我為什麼不能夠自律一點，我就是這麼糟糕」

其實並不會讓自己改變的更好。

提醒自己，我就是有一半的美好特質，一半的缺點，而那是沒有關係的。

用這樣的角度看自己，你也將慢慢學會用這樣的角度看代、接納你周遭的人，

會讓很多親子、夫妻關係都改變。

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第二，每個人的價值都是完美的

我的先生很喜歡吃花生醬三明治，他可以每天中午吃都吃，我的小孩也是。

但我就不喜歡，我中餐喜歡吃湯麵，

但我不會去怪「花生醬三明治」，它怎麼這麼糟糕，沒有價值，不值得被愛，

我不喜歡花生醬三明治，就單純是我不喜歡而已，和花生醬三明治的價值沒有關係。

你就是那個花生醬三明治，別人不喜歡你，不需要去怪自己不好沒價值，

就單純是每個人的喜愛不同，

你應該也有比較喜歡或討厭的食物。

再來，如果我是那個花生醬三明治，而我不喜歡我自己，

那也和我的價值沒有關係，那單純就是「我沒有喜歡自己的能力」而已。

喜歡自己，是一個能力，是能力，就是可以培養的。

看見自己的不足、缺點是天生的，

我們天生就會不斷找自己的問題、放大自己的弱點，

但問問自己的優點，通常都會需要想一下，

除非我們的腦子有刻意的去練習，看見自己的優點。

因此，相信你的價值是「完美完整」的，我們可以培養「喜歡自己」的能力。

在這篇文章裡，我提供了

生活裡的另一種關係：和自己的關係，以及

和自己打好關係的兩個關鍵：

練習接納自己，相信每個人的價值都是完美的

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