怎麼面對那個「你很討厭」的人(文末有練習問題）
我相信每個人一生當中，都曾經碰過那個「很難相處，怎麼看都看不順眼」的人。
和那些人相處，常常影響著我們的情緒，和生活品質。
有時候甚至沒碰面，仍然會對我們有很大的影響。
好像只要想到那個人，心裡就是不舒服。
「都是因為他，讓我這麼生氣。」
「他怎麼可以這麼說，不關他的事！」
「這種自私的行為，實在太過分了。」
下面4個步驟，教你面對那個你很討厭的人。
步驟1. 停止給別人那麼大的力量:
我們常說：「都是因為他說...」「都是因為他做了什麼過分的事．．．」
是因為別人如何如何，我才這麼多情緒。
其實，我們從小，我們就習慣依賴著別人的行為，來給我快樂。
我的兩歲女兒，對於我不給糖果，就會哭鬧脾氣，而我多給了些餅乾，她就笑嘻嘻。她認為是媽媽（別人）做的事情，讓她感到快樂、難過。而對於一個兩歲的孩子來說，是非常自然的事，她的一切生活，都依賴著我。
但是，我們現在長大了，在情緒上，仍然還是像個小孩，只是把糖果餅乾，改成了別人說的話或做的行為。覺得是因為別人的行為，而讓我快樂、難過。
事實是，其他的人，並沒有能力控制我們的情緒，我們也沒有能力控制其他的人情緒。
我的情緒，是由我產生的，不管是生氣、難過、討厭都是。
如果你說，「不不不，思璇，這個情緒，明明就是因爲他產生的」，那麼，如果是「因他產生的，他給你的」，他說的那句話，應該會給每個人都有一樣的情緒。但有人聽到時卻是生氣、也有人是難過、甚至也有人是沒感覺。
因此，是這人做了某件事情，說了某句話後，在我們的腦子做了詮釋，最後產生生氣、難過的情緒。我們的詮釋，就像是轉換機，把外在的某件事，轉換成對我們有意義句子，而產生情緒。
打個比方，我看見了某人在公車上摳鼻子，我可能會有「他沒替人著想、他真不衛生、怎麼這麼髒？」等等的想法，我的情緒就會是「厭惡、生氣」，但如果我想著：「不關我的事」或是「摳鼻子的樣子好好笑」那我的情緒可能會是「平靜」或是「好笑」。
所以，當面對這個討厭的人時，要記得的是：「情緒是由我產生的。」
如果我們一直怪人的話，那就是把情緒主控權，交在別人身上，我好像在說：「來，你來管我的情緒吧！」但，他會是照顧我情緒的最佳人選媽？
如一直在依賴別人改變，來讓自己感覺好一點的話，那麼肯定會等很久，甚至等不到，可想而知的是，一定少不了無奈、委屈的情緒。
我大部分的客人，很不喜歡聽到我這樣說，他們覺得：明明是別人的錯，為什麼要負責？
但是，這個原則的好消息是：認清了「我」是那個，可以讓自己感覺好一點的人，那麼我對自己的生活就會多了很多主控權。當我們拿回責任，就拿回了很多力量。
「我產生我的情緒。」
步驟2:找到心裡的那句話。
人腦因為要節省能源，很容易就由「自動導航模式」來操作，意思是，很多時候，我們用的是低層次的腦，我的思考很不邏輯，也很容易被說服、影響情緒和操弄。
如果我沒有注意，我的情緒很容易被我六歲的兒子影響，像雲霄飛車般起伏，或被兩歲女兒說服，服服貼貼地把櫃子裡的糖果拿出來。
因此，當面對那個你很討厭的人時，是啟動高層腦的時候，想想看，他做了那個惱怒你的事當下，你的心裡冒出了哪句話？
是「他真不應該、他沒替人著想、怎麼管這麼多？他真可惡！關他屁事。」嗎？
是你選擇的這些句子，讓你生氣的。
他做同樣的事，也很多人沒有生氣，其他人可能是「難過」或「感到很好笑」。
先了解，這情緒是我自己給自己的，是因為我心裡有那句話，不是因為他做的行為。
如果不有意識地去選擇我們要想什麼想法，低層腦可以變得很有力量。
不過，我並沒要告訴你，「你要轉念、要放鬆」，只是要你知道，你有這個權力、力量去改變你的情緒，而不是被動地因為別人的行為而生氣。
步驟3: 找到我的事：
Byron Katie說過，世界上的事情，分成三件事，
它們分別為：神的事、他人的事和我的事。
神的事你管不到，別人的事你管不動，最後只有我的事才能做改變。
別人真的可以選擇任何他想要做的事（包括違法，只是他需要去承擔法律責任）
而你，管不著，也管不動。
我們能控制的，就是我的事。
什麼是「我的事」？
在情緒之下，問自己這些引導式的問題：
「我想呈現怎樣的自己？我要做什麼？我想要有什麼行為？你想要有什麼情緒？」
我們可以惱羞成怒地和人辯論，也可以嘗試想改變那個很討厭的人，
我們當然也可以安靜地聽，平靜地表達意見。
我們的高層腦，一直都在，只是在我們想要的時候，花點時間，把它找出來。
步驟4: 放下抗拒，讓他成為他自己。
這邊提到的「抗拒」，是指接受別人原本的樣子，
「你認為別人應該要怎麼做、覺得他們做錯了、或是他們應該要改變。」有時候甚至會去說服別人怎麼做。
仔細思考一下我們抗拒什麼？
通常，我們會發現，這個人其實一直都是如此，一直都會這樣做，那為什麼我們還要感到訝異呢？
我們不斷的希望這人的改變，浪費很多時間、精神，
如果放下了「希望他改變」的慾望，我們將多出很多精神和時間，在自己或更重要的人身上。
Suffering usually relates to wanting things to be different than they are.
by Allen Looks
最後，掌管你的情緒，不是任何人的工作。
也沒有任何人，可以比你管得更好。
別人可以討厭我，他們可以有他們的意見，有他們的選擇。
但都需要經過了我的腦子，這個轉換機，才會產生情緒。
我們是有能力控制轉換機裡的內容的。
有時候，我們面對這個討厭的人，有這麼大的情緒，
可以試想看看，會不會他們說的，可能是有一點正確？
會不會其實他們說的有一點對，所以我不想承認，有點防衛。
這些情緒，都是值得讓我思考的部分。
所以，以下有幾個問題，可以幫助你做練習，來面對那個你很討厭的人。
練習
先想到一位討厭的人
想像他，總是做他一直做的，特別是那個很討人厭的行為。預期，他會這樣做。因為他總是這樣啊。
（小明，愛講八卦，預期碰到他時，他就會講我的八卦）
想像你會有什麼感受，你會怎麼做？你心中的那句話是什麼？
（生氣，關他屁事，隱忍，和其他人抱怨、講他的壞話）
你想成為怎樣的樣子。你想要做什麼？你想感覺什麼？那麼，你應該怎麼想？
（我不希望自己也成為那個「也講別人八卦（壞話）」的人，想要感覺平靜，所以可能要想著「他就是這樣的人，這是他的特色」
練習多次，會越來越簡單，最後會變得很厲害，你變得很會處理那個難搞的家人或朋友，他們再也激不起你的情緒，你會開始愛更多人，愛你自己，不管他們怎麼做，你會拿回自己的主導權。
那個家裡自私討厭的人，愛討論八卦的親戚或朋友，你不需要改變他們，你只需要去改變你對他們的意見和情緒，去過濾或是改變你的轉換器。
最可能的是，他們過得不好，可能要藉著「比較」來顯得自己的價值，可能要藉著「討論別人」來肯定自己的存在。
是我們的責任，表達我們要表達的，設定我的界線。我們有能力，選擇我們要的情緒和行為。
允許他們成為他們自己，你只需要平靜地去面對，
每個人都在盡力，即使他們最好在你眼裡看起來很糟糕，但他們在生活裡，盡力了。
