教養逆思維 （Part1）
內在良善Good inside:
這是這本書的最基礎假設。每個人的內心都是完好、良善的，這包括「你」在內。
當相信了這樣的前提時，
我們看到的不再只是孩子外在脫序的行為、不再只是發脾氣不耐煩時的兇媽媽，
而是可以專注在這些行為被後的「原因」。
試著「重建大腦迴路」、用「最寬容的解釋」來看待，
將會引導我們去看到孩子內心的世界。
例子：
小孩：我真希望妹妹死掉
媽媽：真不懂感恩，怎麼可以說出這樣的話！？
相信孩子內在良善，用最寬容解釋：
媽媽：妹妹弄壞了他用心做出來的樂高，很挫折。
他是一個好孩子，只是陷入情緒當中，還好我在這陪他….
2. 兩者皆對：
沒有人是絕對的正確、絕對的錯誤。
用理解（兩者皆對），取代說服（單一正確）。
當在兩者皆對的模式下，可以對對方的經驗充滿好奇和接納。
例子：你決定了孩子現在不能吃糖果。小孩在大力反抗時：
我知道我做了正確的決定，而我也能理解孩子會生氣。
一腳踩著我的決定，另一腳踩著他可以有他的情緒。
一但我們認為「只有一個是對的時候」，
就會說服（甚至罵）小孩不準生氣（他不對），
或是，就直（我不對，所以）接把糖果給他了。
這一點我常常使用，既使原本這是我定下的原則，
但當孩子的情緒被接納、理解時，他知道父母是隊友，不是對手，
他在情緒之下，仍會找你安撫和陪伴，不會視你為敵。
3. 父母的職責：
父母的職責是設定界線，肯定和同理孩子的情緒，
所以孩子不該改變我們的界線。
小孩的職責是體驗、表達情緒來學習，
所以我們不用主導他們的感受，叫他們不準生氣/難過！
界線是你會做什麼，不是叫別人不做什麼。
「不準看電視」不是設立界線，
你把遙控器拿走才是設立界線。
肯定和同理孩子的情緒，不是他的行為。
他可以發脾氣，但不能亂丟東西傷害別人。
而同理來自於你對他的好奇心，沒有好奇心，會很難同理。
我喜歡知道自己的職責和角色，一但看清楚了，
你就可以重新看待，當小孩碰到困難的時刻，
他們掙扎是在做他們的責任，
這是他們份內的工作，
雖然表面一團亂，但其實每個人都在盡自己的份內工作。
